Geständnisse eines Schrankrauchers

Heimliches Rauchen ist ein Verhalten, das beim Raucher Schmerzen und Einsamkeit verursacht. Wir fühlen uns schuldig, schwach und stecken fest.

Karens Geschichte wird jeden ansprechen, der versucht hat, sein Rauchen zu verbergen.

Danke, dass du deine Geschichte geteilt hast, Kay, und herzlichen Glückwunsch, dass du dein Leben zurückerobert hast.

Mein Name ist Karen, aber meine Freunde nennen mich Kay. Ich habe mit dem Rauchen angefangen, als ich 14 war. Ich bin jetzt 31. Mir ist jetzt klar, dass sich meine Gründe für das Rauchen in diesem Alter in Gründe verwandelt haben, warum ich 16 Jahre später immer noch rauche.

Es ist, als ob mein ganzes Leben absichtlich um Zigaretten herum gebaut wäre. Vielleicht war es das.
Ich habe am 12. Juni mit dem Rauchen aufgehört. Heute ist mein fünfter rauchfreier Tag. Ich fühle mich, als ob ich aus einer Art Nebel erwache. Ich habe beschlossen, mich Ihrer Selbsthilfegruppe zur Raucherentwöhnung vorzustellen, während ich noch neblig bin, also rede ich mir nicht davon ab, brutal ehrlich zu Ihnen zu sein.

Ich habe mich immer hinter dem Rauchen versteckt, auf die eine oder andere Weise.

Ich will mich nicht länger verstecken. Ich möchte die Macht meiner Sucht nehmen, indem ich dir die Wahrheit über mich sage. Wenn Sie mich mögen, nachdem Sie dies gelesen haben, ist das wunderbar. Wenn nicht, mache ich Ihnen keine Vorwürfe! Aber ich muss ehrlich zu dem Monster sein, zu dem ich geworden bin.

Ich habe während meiner Beziehung mit Nikotin viele faule Dinge getan, Dinge, die beschämend waren, Dinge, die ich nicht zurücknehmen kann. Langsam begreife ich all die Lügen, die ich mir erzählt und geglaubt habe, nur um rauchen zu können. Es gibt so viele Dinge, die bezüglich meiner Affäre mit dem Rauchen in den Fokus rücken.

Am entmutigendsten ist, dass es so aussieht, als ob "Marriage vs. Capri 120's" der bestimmende Titel für mein Leben in den letzten fünf Jahren sein könnte. Mein Mann ist Nichtraucher und als wir uns kennenlernten, hatte ich nach jahrelangem Rauchen für etwas mehr als ein Jahr aufgehört. Er glaubte, ich sei Nichtraucher, als wir zusammenkamen. Ich tat das auch.

Ich kann mich nicht einmal erinnern, warum ich wieder mit dem Rauchen angefangen habe. Aber der Punkt ist, ich habe es getan. Und ich habe es mit Begeisterung getan.

Am Anfang unserer Beziehung tolerierte mein Mann meine 1-2 Zigaretten pro Tag, während ich seine Trinkgewohnheit tolerierte. Es war fast ein unausgesprochener Code zwischen uns; Ich rede nicht über deine Angewohnheit und du redest nicht über meine. Als ich wieder anfing zu rauchen, beschloss ich, es unter Kontrolle zu haben und nur zu rauchen, wenn ich Alkohol trank. Da ich selten trank, war dies ein perfekter Plan.

Nun, nicht genau. Ich bemerkte, dass ich im Laufe der Zeit langsam immer mehr Getränke zu Hause einschenkte - ein schwaches Getränk für mich, das ich die ganze Nacht nippte, und ein oder mehrere starke Getränke für ihn. Im Laufe der Zeit ließ ich meinen Mann häufig schwänzen und gab mir die Erlaubnis, in den 2 Stunden, die mein Mann brauchte, um fast eine ganze Packung zu rauchen, ohnmächtig zu werden.

Wenn das keine Nikotinsucht ist, weiß ich nicht was.

Die Macht der Nebelwand

So wie ich es gerade beschrieben habe, habe ich es bis vor wenigen Wochen nicht gesehen. Ich war so blind gegenüber meinen Manipulationen und Intrigen. Wenn du mir gesagt hättest, was ich tue, hätte ich dich für verrückt gehalten! Ich war immer der "zu nette" Mensch, der Mensch, dem man vertrauen konnte, ein Freund. Und das war es, was ich dachte.

Aber während sich der Rauch aus meinem Kopf verzieht, trifft er mich wie eine Tonne Ziegelsteine. Dies wurde zu einer Offenbarung dessen, wer ich geworden bin, die Art von Frau und Mutter, die ich gewesen bin. Absolut egoistisch und meiner Sucht ergeben.

Ich habe mich so viele Jahre lang verachtet, aber es gewagt, es nicht zu lange in meinem Kopf zu verweilen… sonst hätte ich etwas dagegen tun müssen.

Nikotin übernahm die Kontrolle, Stück für Stück

Meine Sucht wurde schlimmer und immer schwerer zu kontrollieren. In den letzten Jahren habe ich all die Energie, die ich hatte, um mein Rauchen zu planen, mit meinem Mann verbracht. Ich dachte, da ich ihn so sehr liebe, sollte ich ihn dem nicht aussetzen und deshalb war Geheimhaltung eine Notwendigkeit - natürlich aus Liebe.

Jetzt erkenne ich, dass mein Süchtigen-Selbst egoistisch ist und nur durch Zigaretten motiviert wird. Es geht darum, einen Weg zu finden, die Sucht zu stillen. Ich dachte, dass das Rauchen von meinem Mann ein Opfer wäre, das ich bringe (sehen Sie, wie nett ich bin? ha ha), aber jetzt sehe ich es als das, was es wirklich war – eine Möglichkeit, ihn davon abzuhalten, eine Meinung dazu zu haben.

Als Werbung für die Raucherentwöhnung im Fernsehen lief, wurde ich die gesprächigste Person im Raum und versuchte verzweifelt, jemanden daran zu hindern, sich dazu zu äußern, wie schlimm das Rauchen ist. In der verzweifelten Hoffnung, dass mein Sohn nicht mit seinem Wissen über mein Rauchen herausplatzt. Ich konnte es einfach nicht ertragen, heuchlerisch zu sein und der Werbung zuzustimmen und dann eine Zigarette zu rauchen. Es war besser, das Thema überhaupt nicht zur Sprache zu bringen.

Die schwere Last des Rauchens im Geheimen

Mein Mann und ich arbeiten beide von zu Hause aus, also sind wir den ganzen Tag zusammen. Ich stand absichtlich morgens vor ihm auf und ging abends hinter ihm ins Bett, nur damit ich rauchen konnte. Ich war widerlich mürrisch, wenn er morgens aufstand, bevor ich eine Zigarette schmuggeln und duschen konnte, bevor er aufwachte.

Bei glühender Hitze und sintflutartigen Regenfällen schlich ich mich öfter nach draußen, als ich zählen konnte, um meine Sucht zu befriedigen. Ich habe Kopfschmerzen vorgetäuscht, damit ich von Ausflügen zu Hause bleiben konnte, die meine Fähigkeit, mindestens jede Stunde zu rauchen, behindern würden. Ich habe Reiseideen verarscht, weil ich wusste, dass wir zu viel zusammen sein würden, um erfolgreich zu rauchen und es zu verbergen.

Ich laufe immer für alle in den Laden für irgendein Grund, um zur Tankstelle zu schleichen und Zigaretten zu kaufen und dann ein paar Minuten in Ruhe zu rauchen. Ich habe jahrelang gute Freunde gemieden, weil ich nicht wollte, dass meine Rauchgewohnheit entdeckt wird.

Ich würde mich erleichtert fühlen, wenn mein Mann und mein Sohn (auf mein Drängen) ohne mich einen Ausflug machen würden, nur damit ich "in Ruhe" rauchen konnte. Sie dachten, ich wollte Alleinzeit, aber was ich wirklich wollte, war mit meiner Zigarette allein zu sein.

Aber nachdem meine Zigarette ausgestoßen wurde, würde ich gerne wieder bei ihnen sein. Und sie waren nicht da. Naja, dann könnte ich wenigstens noch einen rauchen… dann noch einen… dann noch einen…

"Wann kommst du nach Hause? In 15 Minuten?"… ich könnte noch drei weitere rauchen, bevor sie nach Hause kommen …

Mein Rauchen hat eine riesige Lücke geschaffen, die meinem Mann nicht einmal bewusst ist. Er sagt den Leuten, dass wir nicht rauchen. Entweder kann ich das sehr gut verbergen oder er will es wirklich nicht wissen, weil es doch offensichtlich sein muss, oder? Vor fünf Tagen hätte ich das nicht gedacht.

Heute bin ich mir nicht so sicher. Was er nicht weiß, ist, dass ich mich vor ihm versteckt habe. Er weiß nicht, dass ich durch die Fenster meines Hauses geschaut habe, um zu sehen, wo er war, bevor ich hineinging. Wenn ich ihn durch das Fenster sehen könnte, würde ich eine andere Tür benutzen, um hineinzukommen, weil ich nicht möchte, dass er sich mir nähert und Zigaretten riechen.

Bevor ich also ins Haus ging, ging ich in den Garten (wenn ich nicht schon da war) und pflückte Rosmarin, Basilikum oder ein anderes scharfes Kraut. Ich würde sie an meinen Fingern reiben und an einem kauen. Dann, wenn die Küste klar war, kam ich ins Haus und machte mich auf den Weg zum Badezimmer, um eine hektische Sitzung mit Zähneputzen, Mundwasser und Hand-/Gesichtsschrubben zu machen.

Ich würde die Lotion zuletzt verwenden und eine kleine Menge in mein Haar einmassieren. Nur dann würde ich mich einigermaßen sicher fühlen. Ich hatte endlich das Gefühl, ich könnte mich für eine Weile neben meinen Mann oder Sohn setzen und alles in Ordnung sein.

Aber dann würde ich unweigerlich noch eine Zigarette wollen.

Der nie endende Zyklus der Nikotinsucht

Und so geht der Kreis herum und herum. In den letzten 16 Jahren lebe ich wie jemand, den ich nicht einmal wiedererkenne. Und es wurde immer schlimmer. Jedes Mal, wenn ich rauchte, hatte ich enorme Schuldgefühle.

Ich beginne gerade erst zu erkennen, wie das Leben mit mir für meine Familie gewesen sein muss - ständig abgelenkt, verbringe die meiste Zeit damit, herumzuhuschen, sicherzustellen, dass sie sich niederlassen, auf jede Laune einzugehen, denn wenn sie in etwas anderes verwickelt sind, Ich könnte nach draußen gehen und denken, dass sie mich sicherlich nicht suchen würden, wenn alle ihre Bedürfnisse erfüllt würden?

Mein Mann und ich haben vor über einem Monat beschlossen, dass er für ein paar Wochen weggeht, um mit dem Bau unseres Traumhauses außerhalb des Staates in der Nähe seiner Eltern (die rauchen) zu beginnen. Ich dachte, ich hätte wirklich Glück. Fast jeder Gedanke, der sich um den Umzug im nächsten Jahr drehte, beinhaltete eine Szene, in der ich und seine Eltern draußen auf dem Deck zusammen rauchten. Dass er ein paar Wochen weg war, wo ich ohne "Risiko" rauchen konnte, klang großartig…

Mein Sohn und ich werden im Juli anreisen, um den Rest des Sommers dort zu verbringen, und dann werden wir alle nach Hause zurückkehren.

Da ich so viel Zeit allein hatte, musste ich viel nachdenken. Ich dachte über den Wahnsinn nach, der zu meinem täglichen Leben geworden ist. Ich habe nicht einmal mehr ein Leben, wirklich. Ich lebe in einem selbst auferlegten Gefängnis. Ich bin sowohl Gefangener als auch Gefängniswärter, weil ich der einzige bin, der den Schlüssel besitzt, um mich rauszulassen.

Plötzlich wurde es mir klar und ich traf die größte Entscheidung meines Lebens. Ich beschloss, mit dem Rauchen aufzuhören.

Ich beschloss, mit dem Wahnsinn und dem Chaos aufzuhören. Ich beschloss, meiner Sucht ins Gesicht zu sehen und NICHT MEHR zu sagen! Ich möchte nicht, dass unser Sohn raucht. Ich möchte meiner Familie nahe sein. Ich möchte meine Familie nicht mit den Kosten und Schmerzen einer schwächenden Raucherkrankheit belasten (wie mein Vater).

Ich möchte mit meinen Nichtraucherfreunden abhängen können, ich möchte mich auf das Reisen und die Zeit mit meinem Mann freuen. Ich möchte meine Zeit nicht mit dem Rauchen verbringen. Ich möchte frei sein von dem Halt, den das Rauchen über mich hat.

Ich habe mir einen Tag zum Aufhören ausgesucht

Ein Freund schlug vor, ein Austrittsdatum zu vereinbaren. Ich tat. Ich fing an, mich über mein Austrittsdatum zu besessen. Ich habe jeden um Rat gefragt, der mir einfällt. Ich rief 1-800-no-butts an. Es war nach Feierabend, und ich hörte mir jede verfügbare Information auf ihrem Anrufbeantworter an.

Ich habe die Artikel über die Raucherentwöhnung auf Verywell.com gelesen. Diese Seite hat mich inspiriert. Endlich hatte ich das Gefühl, dass ich es schaffen könnte. Ich beschloss, es zu tun. Ich habe meine Mutter um Hilfe gebeten. Ich habe meine Schwester um Hilfe gebeten. Ich habe meinen Sohn um Hilfe gebeten.

Inzwischen weiß mein Mann nichts über mein Rauchen, geschweige denn, dass ich damit aufgehört habe. Er weiß nicht, wie ich mich in den Schlaf weine, weil ich so eine schreckliche Frau bin. Er weiß nicht, wie ich mir wünschte, ich könnte jeden Moment, den ich geraucht habe, zurücknehmen, nur um diese Zeit mit ihm zu verbringen, weil ich ihn so sehr vermisse. Er weiß nicht, dass ich ein egoistischer, manipulativer Mensch bin oder wie leid es mir tut, dass ich nicht erkannt habe, wer ich geworden bin oder was diese Sucht mit uns macht.

Ich werde einfach mutig sein und dich durch meine Geschichte erreichen, weil ich so müde bin. Ich habe es satt, Geheimnisse zu bewahren, ich habe es satt, Leute wegzuschieben, ich habe es satt, mich zu schämen, und ich habe es satt, es zu bedauern. Ich bin es leid, mich zu verstecken und jemand zu sein, der ich nicht bin.

Dies ist der fünfte Tag, seit ich aufgehört habe. Ich werde heute nicht rauchen. Ich werde nicht die Person sein, die ich hasse.
Ich habe eine feurige Entschlossenheit und unendliche Geduld, vom Rauchen frei zu bleiben. Ich werde mich über den Rauch erheben. Ich fange an, mich wieder gut zu fühlen.
Der Nikotinentzug der letzten 5 Tage war körperlich anstrengend: Übelkeit, Schweißausbrüche, Kopfschmerzen und Leeregefühl.

Aber es gibt Wahrheit. Das habe ich und das hält mich am Laufen.
Danke, dass ich meine schrecklichen Geheimnisse mit dir teilen darf. Es hilft mir sehr, mich ehrlich zu betrachten. Das habe ich schon lange nicht mehr gemacht. Danke, dass Sie da sind und mich erreichen lassen.
~Kay~

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