Die Forschung legt nahe, dass sexuelle Zufriedenheit laut Forschung eine zentrale Rolle in gesunden Beziehungen spielt, aber es gibt eine Reihe von Faktoren, die die Qualität des Sexuallebens eines Paares sowie das individuelle sexuelle Verlangen im Laufe einer Beziehung beeinflussen können. Jede Beziehung kann Durststrecken durchmachen, wenn Ihr Partner plötzlich weniger an Sex interessiert ist als Sie.
Es kann sich um ein kurzfristiges Problem im Zusammenhang mit Stress bei der Arbeit oder anderen Problemen handeln, die Ihren Partner zur Ablenkung getrieben haben. Noch häufiger kann ein plötzlicher, hektischer Terminplan – von Prüfungen zum Jahresende bis hin zu einer Deadline für die Arbeit am Ende – dazu führen, dass Ihr Partner erschöpft und desinteressiert ist, außer an Schlaf oder einer Nacht vor dem Fernseher.
Während Trockenperioden wie diese häufig vorkommen und sich normalerweise von selbst lösen, sobald sich die Dinge stabilisiert haben, kann ein anhaltendes und unerklärliches Desinteresse an Sex einer Beziehung und dem allgemeinen Wohlbefinden beider Partner schaden.
Dies kann nicht nur Gefühle von Frustration und Selbstzweifeln wecken, sondern Sie fragen sich möglicherweise auch, ob dies möglicherweise Ihr erster Schritt in Richtung einer geschlechtslosen Ehe ist. Es ist keine völlig unbegründete Sorge; Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass die Menge an Sex, die Menschen haben, abnimmt.
Laut einer im veröffentlichten Studie Archiv für Sexualverhalten, Amerikanische Erwachsene haben weniger Sex, unabhängig von Geschlecht, Rasse oder Familienstand.
Herausforderungen
Es gibt keine Regel, wann eine Durststrecke „zu lang“ ist. Vieles hängt vom Alter des Paares ab, wie lange sie zusammen sind und wie ihr übliches Sexmuster war.
Es ist wichtig, "durchschnittliche" Schätzungen darüber, wie oft Paare Sex haben, nicht mit dem zu verwechseln, was für Sie und Ihre Beziehung normal ist. Jedes Individuum und Paar ist anders, und das sexuelle Verlangen wird im Laufe der Zeit natürlich schwanken. Wichtig ist, dass Sie beide mit der Menge und Qualität des Sex, den Sie haben, zufrieden sind.
Wenn eine Durststrecke schließlich zu spürbaren Spannungen in der Beziehung führt oder das Vertrauen eines oder beider Partner untergräbt, muss gehandelt werden. Und das kann knifflig sein.
Wenn beide Partner nicht zu ehrlicher und offener Kommunikation bereit sind, kann jede Diskussion über den Mangel an Sex Schuldgefühle, Wut, Schuldzuweisungen oder Verlegenheit auslösen und eher zurückschlagen als eine Lösung voranzutreiben.
Zu diesem Zweck gibt es Schritte, die Sie gemeinsam unternehmen können, um das Problem anzugehen. Es würde in erster Linie erfordern, dass Sie keine Vermutungen über das mangelnde sexuelle Interesse Ihres Partners anstellen, egal wie sehr es Sie belasten könnte.
Ursachen
Verminderter Sexualtrieb und Intimität treten mit zunehmendem Alter häufig auf. Untersuchungen haben gezeigt, dass die sexuelle Intimität im Alter von etwa 45 Jahren abnimmt und mit zunehmendem Alter anhält.
Es sind viele verschiedene Faktoren, die zu einem verminderten Interesse an Sex beitragen können. Während Sie also davon ausgehen, dass Ihr Partner eine Affäre hat, schwul ist oder einfach das Interesse an Ihnen verloren hat, müssen Sie für alle Möglichkeiten offen sein.
Darüber hinaus ist es wichtig, zwischen geringer Libido (Verlust des sexuellen Verlangens), hypoaktivem sexuellem Verlangen (das Fehlen sexueller Fantasien) und sexueller Dysfunktion zu unterscheiden. Beide können physische und psychische Ursachen haben, werden aber völlig unterschiedlich behandelt. Wenn Sie den Unterschied verstehen, können Sie das Problem objektiver angehen und viele der emotionalen Auswirkungen vermeiden.
Geringe Libido
Eine niedrige Libido ist eine Abnahme des Sexualtriebs, die zu einer verminderten sexuellen Aktivität führen kann. Es kann behandelt werden, wenn die zugrunde liegenden Ursachen identifiziert werden können. Die Ursachen für den Verlust des sexuellen Interesses können vielfältig sein, darunter:
- Stress
- Depression
- Erektile Dysfunktion
- Hormonstörungen (angetrieben durch Wechseljahre und Hypogonadismus)
- Schmerzen im Genitalbereich (wie Vaginismus oder Balanitis)
- Chronische Krankheit
- Medikamente
- Geringe Selbstachtung
- Beziehungsprobleme
Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Andere emotionale Herausforderungen können auch eine Rolle dabei spielen, wie sehr eine Person Sex wünscht.
Hypoaktive sexuelle Verlangensstörung
Hypoaktive sexuelle Luststörung (HSDD) ist definiert als das Fehlen sexueller Fantasien und des Verlangens nach sexueller Aktivität. Es ist die häufigste Form der sexuellen Dysfunktion bei Frauen und betrifft 8,9 % der Frauen zwischen 18 und 44 Jahren, 12,3 % zwischen 45 und 64 Jahren und 7,4 % über 65 Jahre.
Untersuchungen legen nahe, dass HSDD mit einer Reihe von negativen Folgen verbunden ist, darunter eine schlechtere gesundheitsbezogene Lebensqualität, häufigere negative Emotionen, weniger Glück und weniger Zufriedenheit mit Partnern.
Trotz der negativen Auswirkungen der Erkrankung wird sie sowohl unterdiagnostiziert als auch unterbehandelt. Weniger als 50 % der Menschen, die sexuelle Probleme haben, suchen Hilfe bei ihrem Arzt, oft aus Scham oder Unbehagen, um Diskussionen über Sex zu initiieren.
Sexuelle Dysfunktion
Sexuelle Dysfunktion umfasst jedes Problem, das zu irgendeinem Zeitpunkt während des sexuellen Reaktionszyklus auftritt und eine Person oder ein Paar daran hindert, eine befriedigende sexuelle Erfahrung zu machen. Dies kann Probleme mit Verlangen, Erregung, Orgasmus oder Schmerzen umfassen.
Arten von sexueller Dysfunktion bei Männern sind erektile Dysfunktion, verzögerte Ejakulation und vorzeitige Ejakulation. Bei Frauen können Arten von sexueller Dysfunktion eine unzureichende Schmierung während des Geschlechtsverkehrs sein, die Unfähigkeit, die Vaginalmuskulatur zu entspannen, um den Geschlechtsverkehr zu ermöglichen.
Lösungen
Wenn Sie Ihren Ehepartner wegen sexueller Probleme in der Beziehung ansprechen, ist dies der schlechteste Ort, um dies im Schlafzimmer zu tun, wo Sie sowohl exponiert als auch verletzlich sind. Suchen Sie stattdessen ein neutrales Gebiet, in dem Sie allein, privat und ungestört sein können.
Bemühen Sie sich, sich sensibel und ohne Schuldzuweisungen auszudrücken. Es ist zwar wichtig, Ihre Sorgen zu teilen, aber tun Sie dies im Kontext der Beziehung, anstatt zu behaupten, dass „Sie“ „mich“ Sorgen machen. Hier wird die Sorge zur Schuld.
- Wenn Ihr Partner nicht weiß, was das Problem verursacht aber seine Existenz anerkennt, eine körperliche Untersuchung beim Hausarzt vorschlagen. Eine niedrige Libido ist oft das Ergebnis einer nicht diagnostizierten Krankheit (wie niedriges Testosteron, hoher Blutdruck, Hypothyreose oder Diabetes) oder die Nebenwirkung bestimmter Medikamente (wie Antidepressiva, Antibabypillen und einige Prostatamedikamente).
- Wenn Ihr Partner abschaltet oder zögert, das Problem zu besprechen, Sie müssen die Verantwortung übernehmen und die Dinge nicht persönlich nehmen. Letztendlich geht es nicht darum, dass Sie Ihren Partner im Stich lassen oder Ihr Partner Sie im Stich lässt. Es ist einfach so, dass Sie beide das Problem als Paar in die Hand nehmen müssen. Indem Sie die Führung übernehmen und bei Bedarf eine Paarberatung vorschlagen, können Sie das Problem ans Licht bringen und den Prozess dazu nutzen, die Beziehung zu stärken, anstatt sie zu verletzen.
- Wenn Ihr Partner ein Problem lokalisieren kann (wie Stress bei der Arbeit oder ständiges Müdigkeitsgefühl), arbeiten Sie zusammen, um eine Lösung zu finden. Konzentrieren Sie sich auf inkrementelle Veränderungen und suchen Sie bei Bedarf medizinische Hilfe auf. Und scheuen Sie sich nicht, eine Therapie vorzuschlagen.
Die Therapie kann sich hervorragend zum Erlernen von Stressbewältigungsfähigkeiten eignen und kann dabei helfen, unterschwellige Depressionen oder Angstzustände zu erkennen. Nehmen Sie sich außerdem die Zeit, die Bedeutung von Intimität und körperlicher Nähe zu wiederholen, während Sie nach einer dauerhaften Lösung suchen.
Ein Wort von Verywell
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Lösung eines Beziehungsproblems – sei es sexuell, finanziell oder emotional – ein Prozess und kein Ereignis ist. Nehmen Sie sich Zeit, seien Sie geduldig und suchen Sie bei Bedarf eine Beratung auf, um sicherzustellen, dass Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstvertrauen intakt bleiben.