Was ist Co-Abhängigkeit?

Co-Abhängigkeit bezieht sich auf eine mentale, emotionale, physische und/oder spirituelle Abhängigkeit von einem Partner, Freund oder Familienmitglied.

„Der Begriff wurde ursprünglich in den 1950er Jahren im Kontext der Anonymen Alkoholiker geprägt, um Partner von Personen zu unterstützen, die Drogen missbrauchten und die in das toxische Leben der von ihnen betreuten Personen verstrickt waren“, sagt Dr. Renee Exelbert, eine zugelassene Psychologin und Autorin mit Sitz in New York.

Dies gilt immer noch – aber Co-Abhängigkeit deckt heute ein viel breiteres Spektrum ab.

Co-Abhängigkeit ist weder eine klinische Diagnose noch eine formal kategorisierte Persönlichkeitsstörung für sich. Im Allgemeinen umfasst Co-Abhängigkeit Aspekte von Bindungsstilmustern, die in der frühen Kindheit entwickelt wurden, und sie kann sich auch mit anderen Persönlichkeitsstörungen, einschließlich der abhängigen Persönlichkeitsstörung, überschneiden.

Die unterschiedlichen Formen der Co-Abhängigkeit

Co-Abhängigkeit kann alle Formen und Größen und unterschiedlichen Schweregrades haben. „Grundsätzlich ist es auf ein schlechtes Selbstverständnis und schlechte Grenzen zurückzuführen, einschließlich der Unfähigkeit, eine Meinung zu haben oder nein zu sagen“, sagt Dr. Mark Mayfield, ein lizenzierter professioneller Berater (LPC).

Er fügt hinzu, dass sich Co-Abhängigkeit in allen möglichen Beziehungen entwickeln kann, beispielsweise in Eltern-Kind-, Partner-Partner-, Ehegatten- und sogar Arbeitskollegen-Chef-Beziehungen.

Zeichen der Co-Abhängigkeit

Wie oben beschrieben, bezieht sich Co-Abhängigkeit auf ein unausgewogenes Beziehungsmuster, bei dem eine Person die Verantwortung dafür übernimmt, die Bedürfnisse einer anderen Person zu erfüllen, ohne ihre eigenen Bedürfnisse oder Gefühle anzuerkennen.

Dr. Exelberg

„Ko-Abhängigkeit ist eine zirkuläre Beziehung, in der eine Person die andere braucht, die wiederum gebraucht werden muss. Die co-abhängige Person, bekannt als "der Geber", fühlt sich wertlos, es sei denn, sie wird vom Ermöglicher, der auch als "Nehmer" bekannt ist, gebraucht und bringt Opfer für ihn.

- Dr. Exelberg

Co-abhängige Beziehungen werden somit um eine Machtungleichheit herum konstruiert, die die Bedürfnisse des Nehmers fördert und es dem Geber überlässt, oft auf eigene Kosten weiter zu geben. Laut Dr. Mayfield und Dr. Exelbert können Anzeichen einer Co-Abhängigkeit einige, aber nicht unbedingt alle der folgenden sein:

Ein Gefühl, auf Eierschalen zu laufen, um Konflikte mit der anderen Person zu vermeiden.
Das Bedürfnis verspüren, sich bei der anderen Person zu melden und/oder um Erlaubnis zu bitten, tägliche Aufgaben zu erledigen.
Oft ist es derjenige, der sich entschuldigt – auch wenn Sie nichts falsch gemacht haben.
Mitleid mit der anderen Person, auch wenn sie dich verletzt hat.
Regelmäßig versuchen, gestörte, süchtige oder schlecht funktionierende Menschen zu ändern oder zu retten, deren Probleme über die Fähigkeit einer Person hinausgehen, sie zu lösen.
Alles für die andere Person tun, auch wenn es dir unangenehm ist.
Die andere Person auf ein Podest stellen, obwohl sie diese Position nicht verdient.
Das Bedürfnis, dass andere Sie mögen, um sich gut zu fühlen.
Schwierigkeiten haben, Zeit für sich selbst zu finden, besonders wenn Ihre Freizeit ständig der anderen Person gewidmet ist.
Das Gefühl, das Gefühl für sich selbst oder innerhalb der Beziehung verloren zu haben.

Warum Co-Abhängigkeit eine ungesunde Dynamik ist

Obwohl jeder geliebte Menschen hat und sich für diese Menschen verantwortlich fühlt, kann es ungesund sein, wenn die Identität einer Person von einer anderen abhängt.

„Ko-Abhängigkeit bezieht sich nicht auf alle fürsorglichen Verhaltensweisen oder Gefühle – sondern nur solche, die in einem ungesunden Maße exzessiv sind. Verantwortung für Beziehungen zu anderen muss mit Verantwortung für sich selbst einhergehen“, sagt Dr. Exelbert.

„Diese Dynamik wurde auch als ‚Beziehungssucht‘ bezeichnet, weil Menschen mit Co-Abhängigkeit oft einseitige, emotional destruktive und/oder missbräuchliche Beziehungen eingehen.“

In diesem Sinne besteht das inhärente Problem der Co-Abhängigkeit darin, dass das Individuum sein wahres Selbstgefühl verliert, da es so viel in andere hineingießt.

Auch wenn sich „der Geber“ nicht sofort so fühlt – er genießt es wahrscheinlich, seine Liebe zu geben und sich auf ihn verlassen zu können – kann sich dies im Laufe der Beziehung zu einem sehr ungesunden Grad entwickeln.

Ein weiteres inhärentes Problem ist, dass es für „den Geber“ schwierig wird, sich aus der Beziehung zu befreien, da er möglicherweise das Gefühl hat, dass die andere Person sich so sehr auf ihn verlässt – selbst wenn er in seinem Bauch weiß, dass es das Richtige ist. Umgekehrt wird sich „der Nehmer“ so stark von dem anderen abhängig fühlen, dass er auch Schwierigkeiten haben kann, eine toxische Beziehung zu verlassen.

Co-abhängige Tendenzen reduzieren

Der erste Schritt zur Reduzierung der koabhängigen Tendenzen besteht darin, sich auf die Selbstwahrnehmung zu konzentrieren. Dies kann natürlich auf eigene Faust getan werden, aber Dr. Mayfield betont auch die Bedeutung der Therapie, um Ihnen zu helfen, Ihre koabhängigen Tendenzen wirklich zu entwirren.

Er fügt hinzu: „Viele, die mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben, suchen keine Hilfe, bis ihr Leben auseinanderbricht. Mein Rat ist, proaktiv zu sein und Hilfe zu suchen.“

Wenn Sie sich auf dieser Reise befinden, versuchen Sie Ihr Bestes, um Folgendes zu tun:

Werde Präsident deines eigenen Fanclubs. „Lerne, liebevoll und positiv mit dir selbst zu sprechen und dem Impuls zur Selbstkritik zu widerstehen“, sagt er. Dr. Exelbert.
Machen Sie kleine Schritte in Richtung einer Trennung in der Beziehung. Suchen Sie nach Aktivitäten außerhalb der Beziehung und investieren Sie in neue Freundschaften. Konzentriere dich darauf, die Dinge herauszufinden, die dich zu dem machen, was du bist, und erweitere sie dann.
Wenn Sie versucht sind, an andere zu denken oder sich Sorgen zu machen, richten Sie Ihre Aufmerksamkeit aktiv nach innen. Dies erfordert Übung, also sei auf dem Weg nett zu dir.
„Steh für dich selbst ein, wenn dich jemand kritisiert, untergräbt oder versucht, dich zu kontrollieren“, sagt Dr. Exelbert. Indem du daran arbeitest, dein eigenes Selbstwertgefühl aufzubauen, wirst du mehr Kraft in dir selbst finden.
Haben Sie keine Angst davor, zu jemandem „Nein“ zu sagen, wenn Sie etwas nicht wirklich tun wollen.
Wenn Ihnen eine Einzeltherapie nicht zusagt, sollten Sie eine Selbsthilfegruppe oder eine Gruppenpsychotherapie ausprobieren, schlägt Dr. Exelbert vor.

Es gibt sogar eine Organisation namens Codependents Anonymous (CoDa), die sich mit dem „Bedürfnis, gebraucht zu werden“ und der Beziehungsdynamik in der Vergangenheit befasst.

Ein Wort von Verywell

Co-Abhängigkeit ist ein nuanciertes Verhalten, das in vielen Formen und Intensitätsstufen vorkommt. Dies führt oft zu einer ungesunden Beziehungsdynamik, die sich im Laufe der Zeit zunehmend verschlimmert, da die koabhängige Person das Selbstwertgefühl verliert. Selbsterkenntnis und aktive Umlenkung vom Verhalten sind der Schlüssel zur Verringerung der koabhängigen Tendenzen; Seien Sie freundlich zu sich selbst, während Sie jahrelang erlerntes Verhalten durcharbeiten.

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