Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, kann der Schmerz, den wir erfahren, unerträglich sein. Verständlicherweise ist Trauer kompliziert und wir fragen uns manchmal, ob der Schmerz jemals aufhören wird. Wir machen eine Vielzahl von emotionalen Erfahrungen wie Wut, Verwirrung und Traurigkeit durch.
Die 5 Phasen der Trauer
Eine von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelte Theorie besagt, dass wir nach dem Verlust eines geliebten Menschen fünf verschiedene Stadien der Trauer durchlaufen: Ablehnung, Wut, Verhandlungen, Depression und schließlich Akzeptanz.
Verweigerung
Die erste Stufe dieser Theorie, Verleugnung, hilft uns, den überwältigenden Schmerz des Verlustes zu minimieren. Während wir die Realität unseres Verlustes verarbeiten, versuchen wir auch, emotionalen Schmerz zu überleben. Es kann schwer zu glauben sein, dass wir eine wichtige Person in unserem Leben verloren haben, besonders wenn wir vielleicht erst in der Vorwoche oder sogar am Vortag mit dieser Person gesprochen haben.
Unsere Realität hat sich in diesem Moment des Verlustes komplett verändert. Es kann einige Zeit dauern, bis sich unser Verstand an diese neue Realität gewöhnt hat. Wir denken über die Erfahrungen nach, die wir mit der Person, die wir verloren haben, geteilt haben, und fragen uns vielleicht, wie wir ohne diese Person im Leben vorankommen sollen.
Dies sind viele Informationen, die es zu erkunden gilt, und eine Menge schmerzhafter Bilder, die verarbeitet werden müssen. Verleugnung versucht, diesen Prozess zu verlangsamen und uns Schritt für Schritt durch ihn zu führen, anstatt das Potenzial zu riskieren, sich von unseren Emotionen überwältigt zu fühlen.
Verleugnung ist nicht nur ein Versuch, so zu tun, als ob der Verlust nicht existiert. Wir versuchen auch zu absorbieren und zu verstehen, was passiert.
Zorn
Es ist üblich, nach dem Verlust eines geliebten Menschen Wut zu empfinden. Wir versuchen, uns an eine neue Realität anzupassen und erleben wahrscheinlich extremes emotionales Unbehagen. Es gibt so viel zu verarbeiten, dass Wut sich anfühlt, als würde sie uns ein emotionales Ventil ermöglichen.
Denken Sie daran, dass Wut nicht erfordert, dass wir sehr verletzlich sind. Es ist jedoch in der Regel gesellschaftlich akzeptierter, als zuzugeben, dass wir Angst haben. Wut ermöglicht es uns, Emotionen mit weniger Angst vor Verurteilung oder Ablehnung auszudrücken.
Unglücklicherweise ist Wut das Erste, was wir fühlen, wenn wir anfangen, Gefühle im Zusammenhang mit Verlusten loszulassen. Dies kann dazu führen, dass Sie sich in Ihrer Erfahrung isoliert fühlen und von anderen in Momenten als unnahbar wahrgenommen werden, in denen wir von Trost, Verbindung und Beruhigung profitieren könnten.
Verhandeln
Wenn Sie mit einem Verlust fertig werden, ist es nicht ungewöhnlich, dass Sie so verzweifelt sind, dass Sie fast alles tun, um den Schmerz zu lindern oder zu minimieren. Der Verlust eines geliebten Menschen kann dazu führen, dass wir überlegen, wie wir den aktuellen Schmerz oder den Schmerz, den wir durch den Verlust erwarten, vermeiden können. Es gibt viele Möglichkeiten, wie wir versuchen zu verhandeln.
Verhandeln kann in einer Vielzahl von Versprechungen erfolgen, darunter:
- "Gott, wenn du diese Person heilen kannst, werde ich mein Leben ändern."
- "Ich verspreche, dass es besser wird, wenn Sie diese Person am Leben lassen."
- "Ich werde nie wieder wütend, wenn du ihn/sie davon abhalten kannst zu sterben oder mich zu verlassen."
Wenn Verhandlungen beginnen, richten wir unsere Anfragen oft an eine höhere Macht oder an etwas Größeres als wir, das möglicherweise ein anderes Ergebnis beeinflussen kann. In diesen Momenten, in denen wir erkennen, dass wir nichts tun können, um Veränderungen oder ein besseres Endergebnis zu beeinflussen, gibt es ein akutes Bewusstsein unserer Menschlichkeit.
Dieses Gefühl der Hilflosigkeit kann dazu führen, dass wir protestierend mit Verhandlungen reagieren, was uns ein Gefühl der Kontrolle über etwas gibt, das sich so außer Kontrolle anfühlt. Beim Verhandeln neigen wir auch dazu, uns auf unsere persönlichen Fehler oder unser Bedauern zu konzentrieren. Wir könnten auf unsere Interaktionen mit der Person, die wir verlieren, zurückblicken und all die Male notieren, in denen wir uns getrennt fühlten oder ihr möglicherweise Schmerzen bereitet haben.
Es ist üblich, sich an Zeiten zu erinnern, in denen wir vielleicht Dinge gesagt haben, die wir nicht gemeint haben, und uns wünschen, wir könnten zurückgehen und uns anders verhalten. Wir neigen auch zu der drastischen Annahme, dass wir uns in unserem Leben nicht an einem so emotional schmerzhaften Ort befinden würden, wenn sich die Dinge anders entwickelt hätten.
Depression
Während unserer Erfahrung der Trauerverarbeitung kommt eine Zeit, in der sich unsere Vorstellungskraft beruhigt und wir langsam beginnen, die Realität unserer gegenwärtigen Situation zu betrachten. Verhandeln fühlt sich nicht mehr wie eine Option an und wir sind mit dem konfrontiert, was passiert.
Wir fangen an, den Verlust unseres geliebten Menschen reichlicher zu spüren. Wenn unsere Panik nachlässt, beginnt sich der emotionale Nebel zu lösen und der Verlust fühlt sich präsenter und unvermeidlicher an.
In diesen Momenten neigen wir dazu, uns nach innen zu ziehen, wenn die Traurigkeit wächst. Wir ziehen uns vielleicht zurück, sind weniger gesellig und wenden uns weniger an andere über das, was wir durchmachen. Obwohl dies eine ganz natürliche Phase der Trauer ist, kann der Umgang mit Depressionen nach dem Verlust eines geliebten Menschen sehr isolierend sein.
Wenn Sie oder ein Angehöriger mit Depressionen zu kämpfen haben, wenden Sie sich an die National Helpline der Behörde für Drogenmissbrauch und psychische Gesundheit (SAMHSA) unter 1-800-662-4357 Informationen zu Unterstützungs- und Behandlungseinrichtungen in Ihrer Nähe. Weitere Ressourcen zur psychischen Gesundheit finden Sie in unserer National Helpline Database.
Annahme
Wenn wir an einen Ort der Akzeptanz kommen, ist es nicht so, dass wir den Schmerz des Verlustes nicht mehr spüren. Wir wehren uns jedoch nicht länger gegen die Realität unserer Situation und bemühen uns nicht, sie zu etwas anderem zu machen.
Traurigkeit und Bedauern können in dieser Phase immer noch vorhanden sein, aber die emotionalen Überlebenstaktiken der Verleugnung, des Feilschens und der Wut sind weniger wahrscheinlich.
Arten von Trauer
Wenn wir die fünf Stadien der Trauer betrachten, ist es wichtig zu beachten, dass Menschen unterschiedlich trauern und Sie können jede dieser Stadien durchlaufen oder nicht, oder jede von ihnen der Reihe nach erleben. Die Linien dieser Stufen sind oft verschwommen – wir können von einer Stufe zur anderen und möglicherweise wieder zurück gehen, bevor wir uns vollständig in eine neue Stufe begeben.
Darüber hinaus wird für keine dieser Phasen ein bestimmter Zeitraum vorgeschlagen. Jemand kann die Phasen ziemlich schnell erleben, zum Beispiel innerhalb von Wochen, wo eine andere Person Monate oder sogar Jahre brauchen kann, um einen Ort der Akzeptanz zu erreichen. Was auch immer Sie brauchen, um diese Phasen zu durchlaufen, ist völlig normal.
Ihr Schmerz ist einzigartig für Sie, Ihre Beziehung zu der Person, die Sie verloren haben, ist einzigartig und die emotionale Verarbeitung kann sich bei jeder Person anders anfühlen. Es ist akzeptabel, dass Sie sich die Zeit nehmen, die Sie brauchen, und jede Erwartung, wie Sie sich bei der Verarbeitung Ihrer Trauer verhalten sollten, entfernen.
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Zusätzliche Modelle
Obwohl die von Elisabeth Kübler-Ross entwickelten fünf Stadien der Trauer als eines der am leichtesten erkennbaren Modelle von Trauer und Trauer angesehen werden, sind auch andere Trauermodelle zu erwähnen.
Jedes Modell oder jede Theorie funktioniert, um Muster zu erklären, wie Trauer wahrgenommen und verarbeitet werden kann. Trauer- und Trauerforscher hoffen, diese Modelle nutzen zu können, um denjenigen, die über den Verlust eines geliebten Menschen leiden, Verständnis zu vermitteln und Informationen anzubieten, die den Heilberuflern helfen können, Menschen, die eine fundierte Beratung benötigen, effektiv zu versorgen.
Bindungstheorie und Trauer
Der legendäre Psychologe John Bowlby konzentrierte seine Arbeit auf die Erforschung der emotionalen Bindung zwischen Eltern und Kind. Aus seiner Sicht helfen diese frühen Bindungserfahrungen mit wichtigen Menschen in unserem Leben, wie zum Beispiel Bezugspersonen, unser Gefühl von Sicherheit, Geborgenheit, und Verbindungen.
Der britische Psychiater Colin Murray Parkes hat ein Trauermodell entwickelt, das auf Bowlbys Bindungstheorie basiert und darauf hindeutet, dass es beim Verlust eines geliebten Menschen vier Trauerphasen gibt:
- Schock und Taubheit: Ein Verlust in dieser Phase ist unmöglich zu akzeptieren. Am engsten verwandt mit dem Stadium der Verleugnung von Kübler-Ross sind wir überwältigt, wenn wir versuchen, mit unseren Emotionen umzugehen. Parkes weist darauf hin, dass in dieser Phase auch körperliche Beschwerden auftreten, die zu somatischen (körperlichen) Symptomen führen können.
- Sehnsucht und Suche: Wenn wir in dieser Phase Verlust verarbeiten, suchen wir vielleicht nach Trost, um die Lücke zu füllen, die unser geliebter Mensch hinterlassen hat. Wir können versuchen, dies zu tun, indem wir Erinnerungen durch Bilder noch einmal durchleben und nach Zeichen der Person suchen, um sich mit ihnen verbunden zu fühlen. In dieser Phase beschäftigen wir uns sehr mit der Person, die wir verloren haben.
- Verzweiflung und Desorganisation: In dieser Phase können wir Fragen stellen und uns ärgern. Die Erkenntnis, dass unser geliebter Mensch nicht zurückkehrt, fühlt sich real an, und es kann uns schwer fallen, unsere Zukunft zu verstehen oder Hoffnung zu finden. Wir fühlen uns in dieser Phase vielleicht etwas ziellos und stellen fest, dass wir uns von anderen zurückziehen, während wir unseren Schmerz verarbeiten.
- Reorganisation und Erholung: In dieser Phase haben wir mehr Hoffnung, dass unser Herz und unser Verstand wiederhergestellt werden können. Wie bei der Akzeptanzphase von Kübler-Ross verschwindet auch die Traurigkeit oder Sehnsucht nach unserem Liebsten nicht. Wir bewegen uns jedoch in Richtung Heilung und verbinden uns mit anderen, um Unterstützung zu erhalten, und finden kleine Wege, um etwas Normalität in unserem täglichen Leben wiederherzustellen.
Wie man hilft, wenn andere trauern
Es kann so schwierig sein zu wissen, was zu sagen oder zu tun ist, wenn jemand einen Verlust erlitten hat. Wir tun unser Bestes, um Komfort zu bieten, aber manchmal können sich unsere Bemühungen als unzureichend und wenig hilfreich anfühlen.
Hier sind ein paar Tipps, die Sie beachten sollten:
- Vermeiden Sie das Retten oder Reparieren. Denken Sie daran, dass die Person, die trauert, nicht repariert werden muss. In dem Versuch, hilfreich zu sein, können wir erhebende, hoffnungsvolle Kommentare oder sogar Humor anbieten, um zu versuchen, ihren Schmerz zu lindern. Obwohl die Absicht gut ist, kann dieser Ansatz dazu führen, dass Menschen das Gefühl haben, dass ihr Schmerz nicht gesehen, gehört oder gültig ist.
- Erzwinge es nicht. Wir möchten vielleicht so sehr, dass die Person sich besser fühlt, also glauben wir, dass es ihr schneller helfen wird, sie dazu zu bringen, zu sprechen und ihre Emotionen zu verarbeiten, bevor sie wirklich bereit ist. Dies ist nicht unbedingt wahr, und es kann tatsächlich ein Hindernis für ihre Heilung sein.
- Mach dich zugänglich. Geben Sie den Menschen Raum, um zu trauern. Dadurch weiß die Person, dass wir verfügbar sind, wenn sie bereit ist. Wir können sie einladen, mit uns zu sprechen, aber denken Sie daran, Verständnis und Bestätigung zu geben, wenn sie noch nicht bereit sind. Erinnern Sie sie daran, dass Sie da sind und zögern Sie nicht, zu Ihnen zu kommen.
Ein Wort von Verywell
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass jeder mit Verlusten anders umgeht. Während Sie vielleicht feststellen, dass Sie alle fünf Stadien der Trauer durchleben, können Sie auch feststellen, dass es schwierig ist, Ihre Gefühle in eine der Stadien einzuordnen. Haben Sie Geduld mit sich selbst und Ihren Gefühlen im Umgang mit Verlusten.
Nehmen Sie sich Zeit, alle Ihre Emotionen zu verarbeiten, und wenn Sie bereit sind, über Ihre Erfahrungen mit Ihren Lieben oder einem Arzt zu sprechen, tun Sie dies. Wenn Sie jemanden unterstützen, der einen geliebten Menschen verloren hat, denken Sie daran, dass Sie nichts Bestimmtes tun müssen, aber lassen Sie ihm Raum, darüber zu sprechen, wenn er dazu bereit ist.
Lebensentscheidungen treffen, nachdem man einen Verlust erlebt hat