Die Angst vor dem Verlassenwerden ist ein komplexes Phänomen, das auf eine Vielzahl von Entwicklungserfahrungen, einschließlich Verlust oder Trauma, zurückzuführen sein kann.
Zu den Theorien, warum Angst vor dem Verlassenwerden auftritt, gehören Unterbrechungen der normalen Entwicklung bestimmter kognitiver und emotionaler Fähigkeiten, Herausforderungen mit früheren Beziehungen und andere problematische soziale und Lebenserfahrungen.
Obwohl es sich nicht um eine offizielle Phobie handelt, ist die Angst vor dem Verlassenwerden wohl eine der häufigsten und schädlichsten Ängste überhaupt. Menschen mit Angst vor dem Verlassenwerden neigen dazu, Verhaltensweisen und Denkmuster zu zeigen, die ihre Beziehungen beeinflussen.
Letztendlich kann die unangepasste Bewältigung dieser Angst dazu führen, dass die Verlassenheit, die sie fürchten, Realität wird. Folglich kann diese Angst verheerend sein. Das Verständnis der Angst vor dem Verlassenwerden ist der erste Schritt, um sie zu überwinden.
Warum es passiert
Unsere Verhaltensweisen und Handlungen in aktuellen Beziehungen werden alle als das Ergebnis alter Ängste und erlernter Konzepte aus der Kindheit angesehen. Es gibt viele Theorien, die versuchen, die Angst vor dem Verlassenwerden zu verstehen.
Objektkonstanz
In der Objektbeziehungstheorie, einem Ableger der Freudschen Analyse, ist ein "Objekt" im Kopf entweder eine Person, ein Teil einer Person oder etwas, das irgendwie das eine oder das andere symbolisiert. Objektkonstanz ist das Konzept, dass sich unsere Erfahrung mit dieser Person nicht grundlegend ändert, selbst wenn wir nicht in der physischen Gegenwart dieser Person sind.
Dies hängt mit der Idee der "Objektpermanenz" zusammen, die erstmals von dem Entwicklungspsychologen Jean Piaget untersucht wurde. Säuglinge lernen, dass Objekte auch dann existieren, wenn sie nicht direkt erfahren werden.
Objektkonstanz entwickelt sich in der Regel vor dem 3. Lebensjahr. Wenn Kinder heranwachsen und erwachsen werden, verlängern sich die Trennungszeiten und werden oft vom Kind erzeugt, wenn es beispielsweise zur Schule geht oder das Wochenende bei einem Freund verbringt. Ein Kind mit einer guten Objektkonstanz versteht, dass wichtige Beziehungen nicht durch Zeitabstände beschädigt werden.
Die Objektkonstanz kann durch traumatische Ereignisse unterbrochen werden. Tod oder Scheidung sind häufige Ursachen, aber auch Situationen, die den beteiligten Erwachsenen relativ unwichtig erscheinen, können die Entwicklung dieses kritischen Verständnisses beeinträchtigen.
Auch Kinder mit Eltern beim Militär, Kinder, deren Eltern wenig Zeit für sie haben, und Kinder mit nachlässigen Eltern können ebenfalls durch unterbrochene Objektkonstanz gefährdet sein.
Archetypen und Mythologie
Die Mythologie ist gefüllt mit Geschichten von verlassenen oder abgelehnten Liebhabern, in erster Linie von Frauen, die sich ganz ihrem Partner widmen, nur um zurückgelassen zu werden, wenn der Liebhaber aufbricht, um die Welt zu erobern.
Einige Psychologen wie Carl Jung argumentieren, dass diese Mythen und Legenden Teil unseres kollektiven Unbewussten geworden sind. Auf einer ursprünglichen Ebene haben wir bestimmte Archetypen und Geschichten verinnerlicht und sie zu einem Teil unserer gemeinsamen Weltsicht gemacht.
Wir alle haben auch einen persönlichen Mythos, der nicht mit anderen geteilt wird, sondern tief im Kern unseres Wesens liegt. Laut Jung besteht dieser persönliche Mythos aus unseren Interpretationen des kollektiven Unbewussten durch die Filter unserer eigenen Erfahrungen.
Aus dieser Perspektive ist die Angst vor dem Verlassenwerden mit diesen universellen Mythen verbunden, variiert jedoch in ihrer Schwere je nach unseren eigenen persönlichen Erinnerungen.
Vorerfahrungen
Bis wir erwachsen sind, haben die meisten von uns einige bedeutende Veränderungen durchgemacht – den Tod eines geliebten Menschen, den Wegzug eines Freundes, das Ende einer Beziehung, den Übergang von der High School zum College, zur Ehe und Elternschaft. Obwohl sich die meisten von uns an sich ändernde Umstände anpassen, ist es nicht ungewöhnlich, dass Sie irgendwo im Trauerprozess stecken bleiben, was einmal war.
Wenn Sie eine plötzliche und traumatische Verlassenheit erlebt haben, z. B. jemanden durch Gewalt oder eine Tragödie verloren haben, besteht möglicherweise ein erhöhtes Risiko, diese Angst zu entwickeln.
Anzeichen einer Angst vor dem Verlassenwerden
Millionen Menschen kämpfen mit Angst. Tatsächlich haben fast 10 % der Menschen in den USA irgendeine Art von Phobie. Wenn es um Beziehungen geht, können die aus Angst vor dem Verlassenwerden resultierenden Verhaltensweisen möglicherweise Folgendes umfassen:
- Anfügen schnell – auch an nicht verfügbare Partner oder Beziehungen
- Scheitern sich voll zu engagieren und nur sehr wenige langfristige Beziehungen gehabt zu haben
- Bewegung schnell an, nur um sicherzustellen, dass Sie nicht zu anhänglich werden
- Ziel zufrieden stellen
- Engagieren bei ungewolltem Sex (dies ist bei Frauen üblich)
- Bleibe in Beziehungen, egal wie ungesund sie sind
- Kampf mit schwer zufriedenzustellen und pingelig
- Haben Schwierigkeiten, emotionale Intimität zu erleben
- Gefühl unsicher und der Liebe unwürdig
- Finden Es ist schwer Menschen zu vertrauen
- Sind oft neidisch auf jeden, den du triffst
- Erfahrung intensive Gefühle von Trennungsangst
- Haben Gefühle von allgemeiner Angst und Depression
- Neigen Dinge zu überdenken und hart daran zu arbeiten, versteckte Bedeutungen herauszufinden
- Sind überempfindlich gegenüber Kritik
- Enthalten unterdrückte Wut und Kontrollprobleme
- Engagieren häufig selbst schuldig
Auswirkungen auf Beziehungen
Die Angst vor dem Verlassenwerden ist sehr personalisiert. Manche Leute haben nur Angst, einen romantischen Partner zu verlieren. Andere fürchten das Verlassenwerden in anderen Beziehungen.
Um besser zu erklären, wie Menschen mit Angst vor dem Verlassenwerden in einer Beziehung navigieren können, finden Sie hier ein Beispiel dafür, wie eine typische Beziehung beginnen und sich entwickeln kann. Dieses Beispiel gilt besonders für romantische Beziehungen, aber auch in engen Freundschaften gibt es viele Ähnlichkeiten.
Einander-Kennenlernen
Zu diesem Zeitpunkt fühlt man sich relativ sicher. Sie sind noch nicht emotional in die andere Person investiert. So lebst du dein Leben weiter und genießt die Zeit mit deiner auserwählten Person.
Flitterwochen-Phase
Diese Phase tritt ein, wenn Sie sich für einen Commit entscheiden. Sie sind bereit, mögliche rote oder gelbe Flaggen zu übersehen, weil Sie sich einfach so gut verstehen. Du fängst an, viel Zeit mit der anderen Person zu verbringen; und du hast immer Spaß. Sie beginnen sich sicher zu fühlen.
Echte Beziehung
Die Flitterwochen-Phase kann nicht ewig dauern. Egal wie gut zwei Menschen miteinander auskommen, das wirkliche Leben greift immer ein. Die Leute werden krank, haben familiäre Probleme, beginnen schwierige Arbeitszeiten zu haben, sorgen sich um Geld und brauchen Zeit, um Dinge zu erledigen.
Obwohl dies ein sehr normaler und positiver Schritt in einer Beziehung ist, kann er für diejenigen mit Angst vor dem Verlassenwerden erschreckend sein, die es als Zeichen dafür sehen, dass die andere Person sich zurückzieht. Wenn Sie diese Angst haben, kämpfen Sie wahrscheinlich mit sich selbst und versuchen sehr, Ihre Sorgen nicht auszudrücken, aus Angst, anhänglich zu wirken.
Das Leichte
Menschen sind Menschen. Sie haben Stimmungen und Dinge im Kopf. Unabhängig davon, wie sehr sie sich um jemand anderen kümmern, kann und sollte nicht erwartet werden, dass sie diese Person immer im Vordergrund haben.
Vor allem, wenn die Flitterwochen vorbei sind, ist es unvermeidlich, dass es zu einer scheinbaren Kleinigkeit kommt. Dies geschieht oft in Form einer unbeantworteten SMS, eines nicht zurückgesandten Anrufs oder einer Bitte um ein paar Tage allein.
Die Reaktion
Für diejenigen, die Angst haben, verlassen zu werden, ist dies ein Wendepunkt. Wenn Sie diese Angst haben, sind Sie wahrscheinlich fest davon überzeugt, dass die Kränkung ein Zeichen dafür ist, dass Ihr Partner Sie nicht mehr liebt. Was als nächstes passiert, wird fast ausschließlich von der Angst vor dem Verlassenwerden, ihrer Schwere und dem bevorzugten Bewältigungsstil des Betroffenen bestimmt.
Manche Leute gehen damit um, indem sie anhänglich und fordernd werden und darauf bestehen, dass ihr Partner ihnen Liebe beweist, indem sie durch Reifen springen. Andere laufen weg und lehnen ihre Partner ab, bevor sie abgelehnt werden. Andere fühlen sich jedoch an der Kleinigkeit schuld und versuchen, sich in den "perfekten Partner" zu verwandeln, um die andere Person am Verlassen zu hindern.
In Wirklichkeit ist die Geringfügigkeit höchstwahrscheinlich überhaupt keine Geringfügigkeit. Einfach ausgedrückt, manchmal tun Menschen einfach Dinge, die ihre Partner nicht verstehen.
In einer gesunden Beziehung kann der Partner die Situation als das erkennen, was sie ist – eine normale Reaktion, die wenig oder nichts mit der Beziehung zu tun hat. Oder sie fühlen sich darüber verärgert, sprechen es aber entweder mit einer ruhigen Diskussion oder einem kurzen Argument an. So oder so wird eine einzelne wahrgenommene Kränkung nicht zu einem dominierenden Einfluss auf die Gefühle des Partners.
Sicht des Partners
Aus der Sicht Ihres Partners scheint Ihre plötzliche Persönlichkeitsänderung aus dem linken Feld zu kommen. Wenn Ihr Partner keine Angst vor Verlassenheit hat, hat er wahrscheinlich nicht die leiseste Ahnung, warum sein zuvor souveräner, entspannter Partner plötzlich anhänglich und fordernd wirkt, ihn mit Aufmerksamkeit erstickt oder sich ganz zurückzieht.
Ähnlich wie bei Phobien ist es unmöglich, jemanden aus Angst vor dem Verlassenwerden einfach zu reden oder zu argumentieren. Egal wie oft Ihr Partner versucht, Sie zu beruhigen, es wird einfach nicht ausreichen. Schließlich könnten Ihre Verhaltensmuster und untröstlichen Reaktionen Ihren Partner vertreiben, was zu dem Schluss führt, dass Sie sich am meisten fürchten.
Strategien kopieren
Wenn Ihre Angst mild und gut unter Kontrolle ist, können Sie sie möglicherweise einfach bewältigen, indem Sie sich über Ihre Tendenzen aufklären und neue Verhaltensstrategien erlernen. Bei den meisten Menschen wurzelt die Angst vor dem Verlassenwerden jedoch in tief sitzenden Problemen, die allein schwer zu lösen sind.
Um diese Angst zu überwinden und Ihre Gedanken und Verhaltensweisen wirklich zu ändern, ist oft professionelle Hilfe erforderlich.
Obwohl es wichtig ist, die Angst selbst zu behandeln, ist es auch wichtig, ein Zugehörigkeitsgefühl aufzubauen. Anstatt all deine Energie und Hingabe auf einen einzigen Partner zu konzentrieren, konzentriere dich auf den Aufbau einer Gemeinschaft. Niemand kann alle unsere Probleme lösen oder alle unsere Bedürfnisse erfüllen. Aber eine feste Gruppe von mehreren engen Freunden kann eine wichtige Rolle in unserem Leben spielen.
Viele Menschen mit Angst vor dem Verlassenwerden geben an, dass sie sich in ihrer Kindheit nie als "Stamm" oder "Rudel" gefühlt haben. Aus welchen Gründen auch immer, sie fühlten sich immer „anders“ oder von ihren Mitmenschen getrennt. Aber die gute Nachricht ist, dass es nie zu spät ist.
Unabhängig von Ihrer aktuellen Lebensphase ist es wichtig, sich mit anderen Gleichgesinnten zu umgeben. Machen Sie eine Liste mit Ihren aktuellen Hobbys, Leidenschaften und Träumen. Dann finden Sie andere, die Ihre Interessen teilen.
Es stimmt zwar, dass nicht jeder, der ein Interesse teilt, ein enger Freund wird, aber Hobbys und Träume sind ein hervorragendes Sprungbrett zum Aufbau eines soliden Unterstützungsnetzwerks. Die Arbeit an deinen Leidenschaften hilft auch, Selbstvertrauen aufzubauen und den Glauben zu stärken, dass du stark genug bist, um mit allem fertig zu werden, was dir das Leben in den Weg stellt.