Du triffst eine neue und glückliche Verabredung für eine Weile. Die Verbindung ist großartig, die Chemie stimmt und Sex macht Spaß. Sie verbringen immer mehr Zeit miteinander und denken darüber nach, ein Paar zu werden.
Aber dann hörst du sofort auf, auf ihre Texte zu antworten. Sie stornieren Termine. Sie vermeiden es, darüber zu sprechen, die Dinge auf die nächste Ebene zu bringen. Ihr Partner drückt Frustration, Enttäuschung oder sogar Wut über Ihr Verhalten aus. Nicht lange danach bricht der Partner die Beziehung ab.
Klingt das nach etwas, das Ihnen passiert? Wenn ja, könnten Sie Ihre Beziehungen selbst sabotieren.
Ursachen
Die spezifischen Gründe, warum jemand Beziehungen selbst sabotieren kann, sind kontextspezifisch. Jeder Mensch hat eine andere Vergangenheit: Elternschaft, Kindheit, Teenagerjahre und erste ernsthafte Beziehungen beeinflussen unser heutiges Handeln.
Einer der Hauptgründe, warum Menschen ihre Beziehungen sabotieren, ist die Angst vor Intimität. Menschen haben Angst vor Intimität, wenn sie emotionale oder körperliche Nähe zu anderen Menschen fürchten.
Jeder will und braucht Intimität. Bei Menschen mit bestimmten Erfahrungen kann Intimität jedoch eher mit negativen als mit positiven Erfahrungen verbunden sein, was zu einem Verhalten vom "Push-and-Pull"-Typ führt, das in einer Trennung oder Vermeidung von Beziehungen gipfelt.
Kindheitstrauma
Angst vor Intimität kommt typischerweise von schwierigen oder missbräuchlichen elterlichen Beziehungen und Kindheitstraumata (physisch, sexuell oder emotional). Der tief verankerte Glaube an Menschen, die Intimität fürchten, ist: "Menschen, denen ich nahe stehe, kann man nicht trauen."
Da frühe vertrauensvolle Beziehungen zu Eltern oder Betreuern durch Missbrauch zerstört wurden, glauben Menschen, die Intimität fürchten, dass Menschen, die sie lieben, sie unweigerlich verletzen werden. Als Kinder konnten sie sich aus diesen Beziehungen nicht befreien; Als Erwachsene haben sie jedoch die Macht, sie zu beenden oder zu verlassen, auch wenn sie nicht von Natur aus missbräuchlich sind.
Ängste
Diese Angst tritt in zwei Arten auf: Angst vor dem Verlassenwerden und Angst vor dem Verschlingen. Im ersten Fall befürchten die Menschen, dass ihre Lieben sie verlassen, wenn sie am verwundbarsten sind.
Im zweiten Fall befürchten die Menschen, dass sie ihre Identität oder ihre Fähigkeit verlieren, selbst Entscheidungen zu treffen. Diese beiden Ängste existieren oft zusammen, was zu dem "Push-and-Pull"-Verhalten führt, das so typisch für diejenigen mit tiefen Ängsten vor Intimität ist.
Zeichen
Es gibt viele Anzeichen dafür, dass Sie dazu neigen, selbst die besten Beziehungen selbst zu sabotieren. Hier sind einige der häufigsten.
Auf der Suche nach einem Ausgang
Sie vermeiden alles, was zu größerer Bindung führt: Eltern treffen, zusammenziehen usw. Sie fragen sich immer: "Wenn es schief geht, wie kann ich mich dann leicht aus dieser Beziehung befreien?"
Da Engagement Ihre Fähigkeit verringert, eine Beziehung ohne finanzielle oder emotionale Konsequenzen zu verlassen, neigen Sie dazu, dies zu vermeiden.
Du könntest anfangen, dich von der Beziehung zurückzuziehen oder dich zu distanzieren. In einigen Fällen vermeidest du möglicherweise, Zeit mit der anderen Person zu verbringen.
Gasbeleuchtung
Gaslighting ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, deren Ziel es ist, die Realität oder Erfahrungen der anderen Person zu leugnen. Wenn dein Partner zum Beispiel sagt: „Ich bin wirklich sauer, dass du unser Date abgesagt hast“, antwortest du mit etwas wie: „Du bist nicht wirklich sauer. Es ist deine Schuld, dass ich abgesagt habe und du versuchst mir nur die Schuld dafür zu geben es."
Gaslighting ist ein Zeichen dafür, dass Sie nicht wirklich glauben, dass die Gefühle Ihres Partners gültig oder echt sind (obwohl sie es sind).
Serien-Dating
Deine Freunde fragen dich oft, warum du dich so oft von potenziellen Partnern trennst oder beklagen die Tatsache, dass du dich anscheinend nie mit jemandem „einigst“. Du trennst dich bei den kleinsten Problemen von Partnern, nur um sofort mit einer anderen Person auszugehen und den Zyklus zu wiederholen. Sie möchten nicht als "Spieler" angesehen werden, aber Sie können anscheinend niemanden finden, für den Sie sich engagieren können.
Eifersucht
Sie machen sich immer Sorgen, dass Ihr Partner hinter Ihrem Rücken jemand anderen sieht. Sie verlangen die Kontrolle über jeden Aspekt ihres Lebens und benötigen ständigen Kontakt. Wenn sie ohne dich Zeit mit anderen verbringen, ärgerst du dich, schreibst ständig, bist eifersüchtig und bittest um Beweise, dass sie treu sind. Sie machen Schluss mit dir, weil sie dich kontrollierend finden.
Kritik
Sie suchen ständig nach Perfektion bei einem Partner, obwohl Sie wissen, dass Perfektion unmöglich ist. Sie kritisieren an jeder Kleinigkeit, die sie tun, von der Art, wie sie kochen, bis hin zu der Kleidung, die sie tragen. Es ist unmöglich, Ihnen zu gefallen, und Ihr Partner gibt es schließlich auf und trennt sich von Ihnen.
Vermeidung
Sie verbringen viel Zeit damit, sich selbst davon zu überzeugen, dass die Beziehung perfekt ist, auch wenn sie es nicht ist. Wenn Ihr Partner ein Problem ansprechen möchte, vermeiden Sie das Thema oder sagen einfach: "Ich glaube nicht, dass wir ein Problem haben, es wird verschwinden." Ihr Partner wird wütend über Ihre Unfähigkeit, Probleme gemeinsam anzugehen, und geht.
Groll
Groll gegen Ihren Partner zu hegen bedeutet, dass Ihre Wut nie wirklich verschwindet. Es braucht viel Energie, um verrückt zu bleiben. Unabhängig davon, was Ihr Partner sonst noch tut, Sie werden immer auf diesen Groll zurückkommen. Es ist eine Möglichkeit, sich selbst zu schützen, indem Sie die andere Person wegstoßen. Solange du wütend bist, kann dir niemand wirklich nahe kommen.
Promiskuität
Während in einigen Fällen Sex mit anderen Menschen in Ordnung ist, wenn beide Menschen der Nicht-Monogamie zustimmen, kann der Wechsel von Affäre zu Affäre im Allgemeinen ein Zeichen von Selbstsabotage sein. Du tust eines der verletzendsten Dinge, die du einem romantischen Partner antun kannst, in der Hoffnung, dass er es herausfindet und dich verlässt.
Geringe Selbstachtung
Du redest immer selbstironisch über dich selbst: "Ich bin nicht so schlau wie du." "Ich bin nur ein Idiot, warum bist du bei mir?" „Du bist nur bei mir, weil du mich bemitleidest“ usw.
Dies ist ein Zeichen für ein geringes Selbstwertgefühl, und die meisten Menschen genießen es nicht, wenn ihnen gesagt wird, dass sie jemanden lieben, der wertlos ist. Wenn Sie sich trotz ihrer ständigen Bestätigung, dass Sie ein guter Mensch sind, immer wieder niederreißen, geben sie möglicherweise auf und trennen sich.
Dies sind nur einige Beispiele dafür, wie Menschen mit Angst vor Intimität ihre Beziehungen sabotieren könnten. Beachten Sie, dass viele von ihnen missbräuchlich sind: Verhaltensweisen wie Gaslighting, Paranoia und Kontrolle können der anderen Person schaden. Menschen mit diesen Mustern haben oft Kindheitstraumata und wissen nicht, wie sie sich sonst verhalten sollen.
Warum es ein Problem ist
Selbst wenn Sie in Ihren Beziehungen Anzeichen von Selbstsabotage erkennen, verspüren Sie möglicherweise zunächst nicht den Wunsch, diese problematischen Verhaltensweisen zu stoppen. Solche Muster ermöglichen es Ihnen, Beziehungen zu beenden, wenn Sie möchten - und genau das ist das Problem. Sie wollen raus, um die Intimität zu vermeiden, die Sie kurzfristig befürchten, aber solche Handlungen können Schwierigkeiten verursachen, die Sie langfristig verfolgen können.
Warum ist es wichtig, dass Sie Ihre Beziehungen ständig beenden möchten, auch wenn es gut läuft? Einige der möglichen langfristigen Folgen sind:
- Mangel an intimen Beziehungen. Mit der Zeit sehnen Sie sich vielleicht nach einer engen, sicheren und langfristigen Beziehung. Selbstsabotierendes Verhalten macht es schwierig, jede Art von Engagement zu finden und aufrechtzuerhalten.
- Einsamkeit. Der Mangel an engen Beziehungen kann dazu führen, dass sich Menschen isoliert fühlen. Vielleicht sehnen Sie sich nach Verbindungen, die Sie nicht knüpfen oder halten können.
- Mangel an Kindern und Familie. Obwohl nicht jeder Kinderwunsch hat, können sich manche Menschen wünschen, einen Partner zu haben, mit dem sie eine Familie gründen können.
- Probleme, Nähe zu tolerieren. Das wiederholte Beenden Ihrer Beziehungen, bevor Sie echte Intimität aufbauen können, kann es noch schwieriger machen, zukünftigen Partnern nahe zu kommen. Selbst wenn Sie einer Person näher kommen, können Sie feststellen, dass Sie ständig Teile von sich selbst zurückhalten, aus Angst, zu anhänglich zu werden und sich dann zu verbrennen.
Ändern
Um der Selbstsabotage ein Ende zu setzen, müssen Sie sich selbst und Ihre Verhaltensmuster zunächst einmal genau unter die Lupe nehmen. Wenn Sie nicht bereit sind, ehrlich zu sich selbst zu sein und sich all den Wegen zu stellen, die Sie möglicherweise aufgrund Ihrer Angst vor Intimität missbraucht oder verletzt haben, sind Sie dazu verdammt, es zu wiederholen.
Die Therapie ist der erste Schritt, den viele unternehmen, um ihre selbstsabotagemuster zu beenden. Ein Experte kann Ihnen dabei helfen, Ihr Verhalten zu erkennen, Ihren Problemen auf den Grund zu gehen und neue, gesündere Verhaltensweisen zu finden.
Im Allgemeinen ist es wichtig, einige Dinge aufzudecken, wenn man die Selbstsabotage beendet.
Arbeite an deinem Bindungsstil
Bindungstheorie ist ein Rahmen, der Verhaltensmuster mit intimen anderen erklärt. Die ideale Bindungsart ist „sicher“: Dann haben Menschen das Gefühl, anderen vertrauen zu können und auch in engen Beziehungen ein eigenständiges Individuum zu bleiben.
Kindheitserfahrungen können jedoch zu ängstlichen, vermeidenden oder ungeordneten Bindungsstilen führen. Dies sind diejenigen, die bei Erwachsenen, die versuchen, starke Beziehungen und Familien aufzubauen, Probleme verursachen.
Die gute Nachricht: Sie können mit einem Therapeuten daran arbeiten, einen sichereren Stil zu entwickeln, indem Sie sich Ihren Ängsten stellen und falsche Überzeugungen über Beziehungen beseitigen.
Verantwortung übernehmen
Um Selbstsabotage in Beziehungen zu überwinden, müssen Sie in der Lage sein, Ihre Rolle bei der Beschädigung Ihrer Beziehungen anzuerkennen. Keine Beziehung ist perfekt, aber Sie werden immer enttäuscht sein, wenn Sie sich und Ihren Partner immer wieder aufs Scheitern einstellen. Um diese Probleme anzugehen, müssen Sie bereit sein, verletzlich zu sein und Ihre eigenen Probleme mit Verlassenheit und Ablehnung zu erkennen.
Lerne deine Trigger
Angst vor Intimität und Selbstsabotage können schlummern, bis ein Auslöser sie aufweckt. Es können Worte, Taten oder sogar Orte sein. Zu wissen, was deine Ängste auslöst, wird dir helfen, sie entweder zu vermeiden oder an ihnen zu arbeiten, damit sie dich nicht mehr auslösen.
Lass los
Eines der Hauptprobleme der Selbstsabotage besteht darin, dass wir uns in der Gegenwart so verhalten, als wäre die aktuelle Situation dieselbe wie in der Vergangenheit. Es kann Kindheit oder vergangene Beziehungen mit Erwachsenen sein. Zu lernen, zu sagen: "Das war damals, das ist jetzt", kann Ihnen helfen, Entscheidungen zu treffen, die auf der Gegenwart basieren, anstatt blind auf das zu reagieren, was Ihnen in der Vergangenheit passiert ist.
Aufmachen
Eines der Kennzeichen von Selbstsabotage und Angst vor Intimität ist die Unfähigkeit, über Ihre Gefühle und Ihre Probleme zu sprechen. Du vermeidest es, über diese Dinge zu sprechen, weil Reden Gefühle bedeutet, und du willst diese Dinge um jeden Preis nicht fühlen.
Ihre Emotionen, Ängste und Bedürfnisse auszudrücken, hilft Ihnen nicht nur, die Probleme zu erkennen, sondern hilft auch anderen, Sie besser zu verstehen.
Ein Wort von Verywell
Die Gründe, warum Menschen sich selbst sabotieren, sind verständlich, daher ist es wichtig, sich selbst mit Freundlichkeit zu behandeln. Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu bekommen. Eine Therapie zu suchen oder einfach ein freundliches und freundliches Ohr zu suchen, ist der erste Schritt, um sich von selbstsabotierendem Verhalten in Beziehungen zu befreien.
Es ist auch wichtig, mit Ihrem Partner zu arbeiten. Verletzlich zu sein und die andere Person diese Seite von dir verstehen zu lassen, ist nicht einfach, aber sie hereinzulassen kann helfen, diese tief verwurzelten Muster der Selbstsabotage zu durchbrechen.
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